L'histoire que je vais vous conter,
elle se passait dans le temps où du temps, il y en avait encore.
Pour toujours, du temps.
Pour l'éternité. Puis même après.
C'était dans l'ancien temps.
Cette nuit-là,
le village de Saint-Élie-de-Caxton était battu par un ciel étrange.
Le travail était déjà commencé.
C'était dans le temps
où la météo se lisait encore dans les lignes du ciel,
où c'est que l'avenir de l'amour
se comptait encore dans les pétales d'une fleur.
Je vous salue Marie pleine de grâce...
C'était dans le temps
où on se racontait encore des histoires,
où on fabriquait du grandiose, sur la démesure de notre petit monde.
Cette nuit-là, dans le village de Saint-Élie-de-Caxton...
c'est une légende qui allait venir au monde.
Ça va y être, Toussaint, là, d'une minute à l'autre.
Qu'est-ce qui se passe ici-dedans?
C'est Madame Gélinas, elle est pour dèbouler.
Enfin! si ça se trouve, il a peut-être un pinch, cet enfant-là!
C'est pas le mien. C'est pas moi qui vais accoucher.
C'est la sorcière. Là, elle crie comme une perdue;
tout le monde est réveillé dans le rang.
Mais allez chercher le docteur!
Le docteur est pogné à rachever un mourant.
Je viens te chercher, Toussaint.
- Moi? - Ah!
Je la connais pas de ce bord-là, moi, la sorcière!
On a pas le temps de se convaincre.
C'est le sort d'un enfant qui sort qui se joue.
Quand la cloche sonne par elle-même,
c'est toujours présage d'une mort dans le village.
Hmmm...
Pas veuve encore une fois?
Ha-ha! Là, le docteur m'a dit que si j'en avais un autre,
ça serait mon coup de mort...
Imagine!
À un moment donné, j'ai dit à mon mari:
Je prendrais bien un petit coup de mort, moi, à soir!
Là, je suis redevenue grosse,
et je me suis dit que la seule manière pour moi
de pas retomber enceinte, c'est de pas accoucher de celui-là!
O.K...
Là, madame, là,
on pousse, on pousse, on pousse...
Bouts d'oreilles de criss... Aaah!
Madame, à votre place, là, avoir su...
que le médecin était occupé à faire mourir quelqu'un aujourd'hui,
j'aurais attendu à demain pour le mettre au monde, cet enfant.
Mon Dieu! Criez pas si fort, vous allez me faire sortir le mien.
Vieux carême crotté de face de saint-suaire de flanellette...
- Poussez un petit peu. Faut pousser plus que ça.
Y a rien qui bouge, madame. Il a l'air de virer en rond.
Wô! Wô! Wô!
Wô! Wô! Slaquez de pousser! Slaquez de pousser!
Tirez un petit peu, là! Modérez-vous le pondeux,
je suis pas sûr qu'il faut que ça sorte, cette affaire-là.
Venez donc avec moi deux minutes.
Hé, t'as-tu peur, toi aussi?
On dirait qu'elle se dételle la magie.
J'ai peur qu'elle nous déborde un mauvais sort sur nous autres.
Ma peur à moi, c'est qu'il est pas fini de conçu, cet enfant-là.
Je sais pas si c'est la température qui le fait vêler trop de bonne heure,
mais on dirait qu'il lui manque 2-3 semaines de formage.
Là, il est trop tard.
Dis-lui qu'elle pousse, puis elle s'amanchera avec après.
Je connais rien là-dedans,
mais je pense qu'il est en train de naître par le siège.
Voyons, Toussaint! C'est pas sa craque de fesse que tu vois,
c'est son sourire; il y a 2 petits yeux au-dessus.
- Félicitations, madame. Vous avez un beau petit garçon.
Je pense que je serais plus tranquille s'il braillait un petit peu.
Hé!
Que je vous vois jamais faire de mal à cet enfant-là.
Entendez-moi bien!
On va en prendre soin.
Oui, madame.
Babine est né un jour sans date,
parce qu'il y a aucun signe astrologique
qui le voulait dans son équipe.
C'est comme si les constellations le concernaient pas.
C'est Toussaint Brodeur qui allait hériter de la job
d'être sa bonne étoile.
Ça a pris 20 ans
avant qu'on se rende compte que l'histoire était commencée.
À cette époque-là,
St-Élie-de-Caxton comptait ses mille métiers puis ses mille misères:
il y avait une sorcière, un vendeur de tissu à la verge,
un docteur, un notaire, un boulanger...
Il y avait madame Brodeur
qui tenait le magasin général, puis son mari,
Toussaint Brodeur, éleveur de mouches
et inventeur d'inventaire.
Il y avait le forgeron Riopel, veuf, puis sa fille...
- Il m'aime... - la belle Lurette,
elle qui avait été sculptée dans un lingot d'or...
- Il m'aime pas... puis qui effeuillait les marguerites
depuis qu'elle était en âge de rêver. - Il m'aime...
Il y avait madame Gélinas, victime du manque de contraceptifs,
pour qui le seul moyen de pas tomber enceinte,
c'était de pas accoucher du dernier.
Depuis des années qu'elle se retenait de débouler de celui-là.
Étanche, la bonne femme!
Il y avait Méo, le décoiffeur, qui se faisait payer en alcool local,
qui collectionnait les couettes. Un barbier de sévices.
Puis il y avait Babine, le fou du village.
Parce qu'à cette époque-là,
chaque village avait son fou, puis chaque fou avait son village.
À Saint-Élie-de-Caxton, le fou du village...
c'était lui.
Bien, tiens, Babine...
Rentre, je t'attendais.
Méo.
Laisse faire les bottes, c'est plein de poils sur le plancher.
Amène ta tête en dessous de ma lame,
je vais t'amancher le relief.
Ti-Toine dit que quand il était petit,
tu faisais des beaux gâteaux gonflés qui avaient l'air bons.
Ton grand frère dit ça juste pour vous tirer la pipe.
Non, il dit que c'est à cause de Babine.
Il paraît que tu réussis juste à faire des galettes
depuis que t'as aidé sa mère à débouler.
Qu'est-ce que tu leur as dit, toi?
Y en a qui disent que t'as perdu le tour avec ta boulange
depuis que t'as aidé à la fournée de la sorcière.
Je pensais pas que c'était si pire que ça.
Bien, dis-le si t'aimes pas ça.
Moi, je trouve que ça te va très, très, très, très bien.
Ah bien, tiens! Monsieur le Vieux Curé!
Bonjour, M. Bellemare!
Bonjour, mon bon Babine!
Comment ça va aujourd'hui?
Babine, on le sait que tu l'aimes, ton Vieux Curé.
Parle-lui, tu l'as devant toi!
Cher Babine...
je te trouve donc docile puis poli.
Si tout le monde était comme toi,
la vie serait une belle raison de sourire.
Ah... il t'a décalotté de belle façon, hein?
Des oreilles, ça repousse pas, mais des cheveux, ça repousse.
Ah...
C'est une montre de poche.
C'est pour montrer le temps qui passe.
Tu l'aimes, hein?
Quand je ne serai plus là, elle sera à toi.
Mais tu devras en prendre bien soin
pour que le temps s'arrête jamais.
Promis?
Promis.
Babine venait de faire sa première promesse.
Il l'avait faite au Vieux Curé,
à celui qu'il aimait comme on aime un père, quand on en a un.
- Allô! - Rentrez les enfants! Rentrez!
Bonjour!
- Bonjour, Mme Gélinas. Je peux vous aider?
Ouais! Ça me prendrait 5 livres de farine blanche.
C'est pour faire un gâteau blanc.
Aaah! Ça revitalise!
N'empêche que si vous buviez moins, vous couperiez mieux.
C'est rendu que je bois presquement plus le matin.
Les ceusses qui veulent avoir un beau tour d'oreilles,
ils ont juste à venir de bonne heure, c'est tout.
Les gens du village ont même pas l'heure!
Personne a une horloge à 20 milles à la ronde.
Prendre rendez-vous avant dîner, pas besoin de cadran pour ça, hein?
Bon!
Comme d'habitude. Un pouce partout.
- Dégradé? - Dégradez pas trop!
- Que c'est? - Vous savez, avant,
je pensais que vous aviez peut-être changé de marque de farine,
mais là, j'ai tout compris.
Qu'est-ce que vous avez compris?
Vous trouvez pas
que le fils de la sorcière, il a l'air bizarre?
Ah, ça fait longtemps que j'ai remarqué.
Il parle pas gros, il mène pas de train...
Pauvre Babine,
je le trouve bien sage pour un garçon de son âge.
Ils disent qu'il y en a qui l'ont vu
en train de faire des incantations puis des sparages.
Je pense qu'il a hérité des dons de sa mère.
Vous pensez?
Bien des affaires sont pas pareilles comme avant dans le village
depuis qu'il est au monde.
Moi, depuis que je sais que Babine a le maléfice de sa mère,
j'essaie de le garder moins longtemps sur ma chaise.
De la médisance!
Autant de paroles non fondées
finiront par briser ce pauvre jeune homme vulnérable et fragile.
Non fondées?
Me semble qu'être le fils d'une sorcière, ça fonde assez.
La mère de Babine est une herboriste, une simple homéopathe.
Oui, mais qu'elle soit "oméoplate", ça reste que c'est sa mère.
Babine grandissait, puis la façon de l'apprécier,
ça restait de tout lui mettre sur le dos.
Les cauchemars puis les malheurs, puis les torts, puis les travers.
Si je vous disais, là aussi, que le forgeron Riopel,
il m'a avoué qu'il brûlait une paire de toasts tous les matins
depuis que ce petit gars-là existe. - Voyons donc!
Voir si un petit gars peut ensorceler des toasters...
On sait jamais.
C'était la belle Lurette.
L'amoureuse. Un prix Nobel de l'amour.
Pourquoi est-ce que Lurette, elle braille partout?
C'est son petit coeur qui est en démanche.
Ça lui coule partout sur les joues.
T'as pas connu ça, l'amour, toi, hein, Babine?
La mère de Babine,
elle avait un don de clairvoyance dans la boucane.
C'était une fumeuse de bonne aventure.
Pleure pas, ma belle Lurette.
La guerre, mon amour...
promets-moi que tu vas pas la nourrir de ta mort.
Promets-moi que tu vas m'aimer encore quand tu vas revenir.
Promets-moi tout!
Effeuille les marguerites, ma belle, tu vas voir que je t'aime.
J'ai vérifié chaque fleur pour être certain
qu'il y a le nombre de pétales exact sur chaque tige.
Je te promets que je vais toujours t'aimer.
Puis?
Arrête de te zigonner les entrailles avec ça, Babine.
C'est à cause d'un autre gars.
Tu vas ressembler à une étoile filante.
Faut que j'aille chez Méo. - Tu t'en vas prendre un coup?
Non! Je vais chercher des cheveux.
J'ai besoin d'une douzaine de grands cheveux noirs
pour faire marcher mon nouveau modèle de mouche.
Ça presse tant que ça?
C'est des mouches qui vont éclairer la nuit.
Le monde en reviendra pas!
Si tu as besoin de 12 cheveux, tu peux prendre les miens.
Pas question, ma femme.
Personne va toucher à un seul de tes cheveux.
Faut que j'aille chez Méo. - Ouais.
Babine charriait le ciel sur ses petites épaules d'homme.
Il avait le coeur gros parce que, dans l'automne
qui ne finissait plus de finir, la neige se faisait encore attendre.
À matin, j'ai vu qu'il y avait des beaux grands glaçons
accrochés au toit de l'église.
Ça serait le temps de les arracher.
Cette nuit, c'est la pleine lune.
La lumière va se mirer dedans, tu pourras pas les manquer.
- Des rubans de lune... - Oui, c'est ça.
Tu vas me choisir ceux qu'il y a de la lumière dedans.
Les plus minces possibles.
Avec ça, on va te tricoter une belle bordée de neige blanche
pour te consoler.
Minces, minces, minces...
Salut, Méo!
- Bien, tiens, un cheveu sur la soupe!
Ça doit être la pleine lune.
Fin novembre, puis on se croirait déjà en février de l'année passée.
- Viens te réchauffer. Enlève ton coat.
Hein, du petit jus de l'alliage éternel, là,
ça va te réchauffer les extrémités d'onctions, ça!
Ouais. C'est pas de refus!
Salut! - Tiens!
Je resterai pas longtemps, mon Méo.
Je suis venu te voir parce que je me cherche des cheveux.
T'en as plein la tête!
Non, je me cherche des cheveux noirs d'à peu près 12 pouces.
- Pour quoi faire? - Je peux pas te le dire encore.
Tu peux pas me le dire, mais moi, je peux pas t'en donner.
Bien, voyons, t'as bien la mèche courte, toi!
Je te demande pas un scalpage, je te demande 10-12 cheveux.
Ça marche pas de même, ça, Toussaint.
J'ai des clients qui viennent ici pour mon "professionnalisse".
Ils se "confisent" à moi les yeux fermés.
Si jamais quelqu'un se trouve le cheveu quelque part par ma faute,
c'est mon commerce qui va écoper;
c'est pas moi qui veux pas, c'est mon éthique.
- L'éthique! Dans le système capillaire?
Oui!
Ouvrez-moi...
Je suis venu vous redire que je vous aime.
Je veux savoir si votre coeur est tout pour moi.
Le forgeron, veuf,
lui dont la plaie d'amour restait grande ouverte...
Madame?
mais qui tentait sa cicatrice en secret,
avec la veuve de St-Barnabé-Nord.
Madame?
C'était une opération à coeur ouvert.
C'était des mains de fer en quête de velours.
Regarde, celui-là...
il vient du Vieux Curé.
Il est bien long!
C'est son toupet qu'il se laisse pousser.
Je lui ai coupé juste ici dans le front
à la place du nom du Père, du Fils, du Saint-Esprit.
- Ça m'en prend des noirs, Méo. - Oh, attends.
Celui-là, il vient de la belle Lurette.
Ah-ha! C'est en plein ça que ça me prend! Merci, Méo!
Hé, hé, hé, euh...
Es-tu au courant des demières rumeurs à propos de Babine?
Il y en a qui disent
qu'il rôde le loup-garou quand c'est la pleine lune.
Hé! Tu me diras pas que tu crois à ces mémérages-là?
Jamais de la vie!
J'espère, Méo.
Madame...
- Ah bien, Babine! - Hum.
Qu'est-ce tu fais au village en pleine nuit, toi?
Je ramasse des aiguilles de glace pour que môman tricote
des flocons de neige.
Ça me le disait aussi
que tu nous préparais une petite tempête, mon Babine.
Bonne nuit!
O.K., là, bouge pas trop.
Y a des pétales à la grandeur de la chambre, Lurette.
Tu vas te démancher les yeux à force de brailler de même!
Avant de me coucher, je me suis effeuillé la marguerite
pour voir s'il m'aimait encore.
Puis, il ne t'aime plus?
La dernière pétale m'a déchiré dans les mains, papa.
Dis-moi donc...
elle était-tu arrachée avant qu'elle déchire, ta pétale?
Je pense que oui.
Bon, bien, console-toi!
Une fois qu'elle est dégrappée du coeur,
il peut arriver n'importe quoi,
ça changera jamais le sort de l'amour.
C'est au moment qu'on arrache que ça compte.
Chante-moi le Canadien errant, papa.
- Ah... - S'il te plaît.
Ça va m'aider à fermer les yeux.
Hum-hum!
Un Canadien errant
banni de ses foyers
parcourait en pleurant
les pays étrangers
Lève-toi, mon mari!
Les cloches de feu! Ça brûle au village.
L'église! L'église! Faut arrêter le feu!
Calme-toi! Calme-toi, Babine, on peut plus rien faire, là!
- Comment c'est arrivé? - C'est le feu.
- Je sais pas. On était pas là, personne.
Aux premières nouvelles, Babine sonnait les cloches.
Quand je suis arrivé, les flammes sortaient par les fenêtres.
Le Vieux Curé!
Il est pas dans le presbytère. - On a cherché partout!
Il serait-tu resté dans l'église?
Mon monsieur le Vieux Curé!
- Babine! Babine! Non! - Monsieur le Vieux Curé!
Monsieur le Curé, c'est mon ami! Mon ami! Monsieur le Vieux Curé!
Il faut sortir monsieur le Vieux Curé!
T'as passé la nuit ici, mon Babine?
J'ai pleuré mes larmes pour monsieur le Vieux Curé.
Veux-tu bien me dire qu'est-ce qui s'est passé ici?
J'étais pas là!
T'étais oû?
- Y avait plus moyen de rien faire. Tout a brûlé, Toussaint.
On sentait la chaleur jusque dans la maison chez nous.
Un peu plus, puis j'avais plus un poil dans la face.
Qu'est-ce qu'il fait, lui?
Il cherche le Vieux Curé.
À mon idée, personne peut tenir intact à cette température-là.
Bon, venez chez nous, on va boire un petit coup,
on va se refroidir les esprits, puis on va analyser la tragédie.
Babine?
Tu viens-tu?
Je pleure encore.
Babine cherchait.
Il pensait fort que les promesses peut-être,
ça pouvait échapper aux flammes.
Môman?
Doux, doux.
- Qu'est-ce que tu fais? - C'est pour monsieur le Vieux Curé.
Faut pas jouer avec ce livre-là, Babine. Je te l'ai déjà dit!
Y a de la magie là-dedans.
Y a des forces qu'il faut pas réveiller.
- C'est pour qu'il soit moins mort. - Y en a pas de bonnes raisons!
Je ne veux plus jamais que tu touches à mon grimoire.
Tu vas me ranger ce coq-là dans l'armoire.
Ça sent l'âme à plein nez.
Les rubans de lune ont fondu, môman.
Oui? Est-ce que je suis bien à l'évêché de Trois-Rivières?
- Chut! Pas un mot, les enfants, là! C'est une longue-distance.
C'est Toussaint Brodeur de Saint-Élie-de-Caxton...
Saint-Élie-de-Caxton!...
Ça existe, certain, on reste là!
Bon, bien, je vous appelle pour vous annoncer
que notre Vieux Curé a procédé à son décès par incendie...
Il était plus bien, bien jeune...
Pas pour se vanter, mais on l'a usé autant qu'on a pu, là.
On l'a fourni en péchés de notre mieux...
Bien, son âge exact? - Dis-lui qu'il était vieux.
Écoutez, on n'a même pas l'heure ici,
ça fait qu'on est loin d'avoir l'année, hein!
Il avait quasiment plus un poil sur le coco.
À vue d'oeil de même,
il avait autour d'une centaine d'années...
Ah bon... On va essayer...
O.K., merci bien.
Ils l'appellent feu le curé!
Puis?
Bien, ils disent qu'ils peuvent pas croire sans voir.
Ils vont nous le remplacer
à condition qu'on leur envoye une preuve qu'il est bien mort.
On va leur en envoyer un bout. Ils vont se contenter de ça, j'imagine.
Peut-être que si on trouvait un morceau pas brisé,
on pourrait demander à la sorcière de le réincarner.
La sorcière fait-tu des affaires de même pour vrai?
Je sais qu'elle guérit le mal de dents...
le ressuscitage, je le sais pas.
Toussaint!
Toussaint?
Ah, mon doux...
Je la reconnais.
C'est le pied droit en plus, celui qu'il se servait le plus souvent!
On va leur envoyer ça.
Tu vois, Babine, moi j'aime pêcher, mais j'ai peur de l'eau.
Ça fait qu'au lieu de courir après le risque de me noyer,
je pêche sur ma galerie,
puis j'achale pas personne. - Juste pour l'agrément!
C'est ça.
Moi, être assis tranquille avec quelqu'un que je m'entends bien,
je trouve que ça mérite pas de flotte.
Tu m'entends bien, hein?
Ah! On s'entend bien, Babine!
T'es quasiment mon garçon.
Pfffff...
Je t'ai mis au monde de mes propres mains.
C'est pour ça qu'on est proches de même, tous les deux.
C'est parce que j'étais là, le jour de ta nativité.
- Toussaint! Toussaint! J'ai... - Attends-moi!
J'ai vu de la boucane sortir de la cheminée du presbytère.
Je pense qu'on a un nouveau curé d'arrivé.
- Venez, les enfants, on va aller voir. - Premier arrivé au presbytère!
Mes chers paroissiens, je serai votre nouveau curé
pour vous guider jusqu'au jugement dernier.
Cet incendie meurtrier n'annonce rien de bon pour l'avenir du village.
Les foudres s'annoncent. Le message est clair.
La fin du monde est proche.
Pour tenter de sauver ce qui est encore sauvable,
je vous annonce l'ouverture immédiate
du chantier d'une église neuve.
Aussi, pour la propreté des âmes,
nous avons déjà procédé à l'installation d'un confessionnal de secours
qui se trouve juste derrière le presbytère.
Mes chers paroissiens,
si je ne peux pas tous vous rescaper,
je m'engage au moins à trouver le coupable
qui a commis cet attentat contre mon confrère,
l'ancien curé.
Et la punition...
sera terrible.
Je trouve qu'il a l'air plus sévère que l'ancien curé.
Il a le nez plus haut aussi.
Je vous bénis tous.
In nomine Patris et Fili et spiritus sancti. Amen.
Votre évêque vous a renvoyé ce colis.
À qui dois-je le remettre?
La botte! La botte!
Babine!
Ce jeune homme s'est porté volontaire
pour creuser la fosse pour inhumer la botte du Vieux Curé.
Euh... M'sieur le curé,
il reste peut être des bouts à trouver, on n'a pas tout fouillé les cendres.
Alors laissez la fosse ouverte tant qu'on a pas tout en main.
Allez, au travail!
Tu peux la garder.
Il avait l'air de dire
que la fin du monde serait prévue pour d'ici quelques jours.
L'apocalypse...
Moi, j'ai tellement peur de ça, là.
Je pense que je passerais pas à travers.
Qu'est-ce que vous dites là, bande de méméres?
Je vais vous dire ce qu'il en est, moi.
i la fin du monde est pour bientôt, y a pas de danger pour nous autres.
On est au moins 15 ans en retard sur le reste du monde.
Il va falloir que t'expliques ça à lui.
À part de ça, s'il s'engance sur le rebâtissage d'une nouvelle église,
c'est pas parce qu'on est pour partir demain matin!
Je vais lui rebâtir, moi, son église!
- Bon! Ouais! Esprit d'un travaillant...
Crinquez-vous le moral un petit peu!
Parce que vous êtes allé au paradis en pantoufles,
monsieur le Vieux Curé,
je vais vous mettre votre botte dans le trou,
au cas oû il neigerait au ciel.
Babine, il se faisait pour mission
de remettre en place tout ce qui pouvait l'être.
Il avait réussi à récupérer la botte...
puis la neige! - Attention, les enfants.
O.K., les gars, amenez-vous!
Amenez-vous, s'il vous plaît.
Qui est ce jeune homme qui s'est porté volontaire
pour creuser la fosse de la botte? - C'est Babine.
C'est le fils de la sorcière.
Une sorcière?
Non, c'est une sage-femme!
On a déjà vu plus sage qu'elle, Toussaint.
Cette femme-là a jamais mis les pieds à l'église de sa vie.
lls disent qu'elle jase avec le tonnerre
puis qu'elle voit dans le noir.
Nous aurons un grand ménage à faire de la paroisse, chers amis!
Nous devrons punir les coupables...
et nous culpabiliserons les autres!
On dira ce qu'on veut du Curé Neuf, mais il a de la vision dans l'avenir.
Je voudrais pas être à la place du celui qui a mis le feu!
- Lâchez-moi votre chasse aux sorcières.
C'est peut-être juste un accident du hasard, cette affaire-là!
Tu devras en prendre bien soin
pour que le temps s'arrête jamais.
Ça fait comme des aiguilles sur la langue.
Viens ici!
C'est à ton tour d'aller le chercher!
- Vas-tu pisser dans tes culottes? - Hé!
As-tu le guts de viser là-dedans?
- Hé! C'est monsieur le curé! - Cachez-vous!
Qui a osé faire ça? Qui?!
Vous?
Vous avez osé profaner mon palais?
Quand on s'attaque à moi, c'est à toute l'Église qu'on s'attaque!
Mais ça n'en restera pas là, fils de sorcière.
Marchez ici, qu'on vous apprenne à y réfléchir. Allez!
Hé, les enfants!
Venez-vous-en! Venez-vous-en!
Vous sortirez de là quand vous mériterez le pardon!
De toute manière, on verra bien...
- Babine! Babine s'est fait pogner! - Qu'est-ce qu'il a fait?
Il a essayé d'empoisonner le Curé Neuf.
- Il a pissé dans sa bouteille de lait! - Hé, toi!
Il est embarré dans le confessionnal!
Envoye!
- Je m'en viens te chercher. Viens-t'en, Babine.
Ça va?
Monsieur Brodeur!
Je m'excuse énormément!
Vous m'empêchez de faire mon travail!
C'est du travail de curé d'emprisonner le monde dans les bécosses?
- Il a tenté de m'empoisonner. - Êtes-vous sûr que c'était lui?
- Il était là. - Les autres étaient pas là?
Y a pas juste à Babine qu'il pogne des envies de pisser, ici dans la paroisse!
Tout le monde pisse, M. le curé! Vous êtes tombé dans un village de pisseux.
Vous êtes odieux.
Babine, c'est le fou du village. Faut faire attention à lui.
C'est un bien collectif.
Eh bien, qu'il prenne garde, votre patrimoine...
Je ne tolèrerai aucun écart dans l'avenir.
Et je garde l'oeil ouvert.
Tiens, Babine.
C'est pas grave.
C'est pas parce qu'il t'en veut directement,
c'est juste par méchanceté.
Puis?
- Je suis pas capable de le sentir! En moins de deux semaines,
il voudrait que tout le monde soit à genoux.
Va falloir qu'il s'habitue à nous voir marcher debout.
Mon idée c'est que nous autres aussi, va falloir qu'on s'habitue, mon mari.
C'est sûr qu'il a pas fait ça pour faire du mal.
- Oui, mais regarde-le. Il mérite pas ça!
Écoute-moi, Babine. Le jour de l'An approche.
On va en profiter pour te montrer sous ta plus belle couture.
Tu veux-tu? - Hum.
Le 31 décembre au soir, on va faire le tour de toutes les maisons
pour donner du meilleur à tout le monde.
- Pour donner des voeux. - Pour donner des voeux. Exactement!
Tu fourniras plus de te faire apprécier, tu vas voir!
Je vois que vous adorez cuisiner, madame!
Qu'est-ce que vous nous mijotez de bon?
C'est une potion qui fait rajeunir ceux qui en boivent.
Votre fils Babine,
il aime aussi faire ce genre de concoctions?
Je lui ai interdit de toucher à ça!
Vous savez, madame, que votre fils est soupçonné
d'avoir commis des gestes criminels.
Criminels?
Mon fils a le coeur bon.
Et si je vous disais qu'il a été pris en train
de se soulager le pipi dans ma bouteille de lait, madame.
Je le croirais pas.
Oû était Babine au soir de l'incendie?
C'était le soir de pleine lune, il était pas ici.
- Oû était-il, madame? - Ça vous regarde pas!
Et que faisait-il exactement?
Il était déjà en train de sonner les cloches quand je suis arrivé.
Et vous êtes arrivé parmi les premiers?
Ouais, ouais.
On peut donc en déduire
que Babine était le premier sur les lieux du crime?
Vous avez raison, monsieur le curé...
Vu de même, c'est une façon d'avoir raison.
Il aurait mis le feu.
J'ai pas dit ça, j'ai dit qu'il branlait les cloches.
Les anges dans nos campagnes ont entonné l'hymne des cieux
Mais voulais-tu le pendre?
Tu vois, Babine, t'as juste à répondre...
"Vous pareillement" à tout le monde qui te souhaite des voeux.
Puis comme ça, t'es certain de pas te tromper.
Vous pareillement.
Vous pareillement!
Montre-moi ça, cet homme-là!
Ha! Ha! T'es propre comme un notaire!
T'as belle allure, mon Babine.
Je vais juste rajouter un petit quelque chose. As-tu des papparmanes?
Merci. Lève tes bras!
Hop! - Oh!
Oh! Oh! Oh! Ferme les bras!
Tu vas sentir le rose d'un bord puis le vert de l'autre.
Un parfum deux couleurs!
Bon! Allez-vous-en, astheure que vous êtes parés.
Dépêchez-vous de revenir... avant l'année prochaine!
Salut.
Glo-o-o-o-ria...
In excelsis Deo
Par oû on marche?
Regarde les étoiles, Babine.
On marche toujours dans le sens des étoiles!
In excelsis Deo
On est venus vous souhaiter une bonne année!
- Bonne année à toi, Toussaint. Tout ce que tu désires!
Babine s'est mis sur son trente-six.
Hum-hum!
Je vais te souhaiter le paradis à la fin de tes jours, mon homme.
Vous pareillement!
Moi, Babine, je te souhaite de l'amour.
Oh!
Oui! Oui!...
Saint-Élie-de-Caxton...
Saint-Élie-de-Caxton!...
Eh bien, ça existe certain, puisque vous m'y avez envoyé...
Oui. Bon, je crois que je suis sur une bonne piste.
Une longue vie heureuse, mon Babine.
Vous pareillement!
J'aimerais avoir plus d'informations sur la maladie des gens
qui ont un penchant pour le feu...
Pyromanie! C'est ce que je voulais.
Une obsession inflammable.
Tu vas voir, ta mère va être fière de toi.
Madame... on est venus vous souhaiter la bonne année!
Je te souhaite la paix, mon fils.
Vous pareillement, môman!
Bonne année, Babine.
Vous pareillement.
Babine, tout ce qu'il voulait,
c'était être quelqu'un dans les yeux des autres.
Mais là, tranquillement,
c'est la parole des autres qui prenait le pas sur lui.
Il est né le divin Enfant
Jouez hautbois résonnez musettes
Vous pareillement. Vous pareillement. Vous pareillement.
Vous pareillement! Vous pareillement.
Non... c'est correct, Babine, c'est correct.
Il se légendifiait de son vivant.
C'était comme quelqu'un qui développe une maladie.
Il devenait une métaphore aux poumons du village.
Modère ton cognage un peu. Là, on est contents, on brise rien.
Monsieur le curé,
on est venus vous souhaiter une heureuse année!
Merci, merci. Très aimable à vous.
Je vous en souhaite une aussi, toute en lumière
et en lucidité, monsieur Brodeur.
Quant à vous, Babine...
je vous souhaite d'être... moins fou.
Vous pareillement!
- J'ai jamais vu ça! Ça se peut pas
qu'un curé agisse de même. - Calme-toi, mon homme.
C'est pas la colère qui va arranger ça.
Dis ça à lui! C'est pas moi qui explose à tous les jours.
Il a pogné Babine par les oreilles, puis il l'a traîné en dedans
comme si c'était un chien. Après ça, il me ferme la porte au nez,
puis il me dit qu'il le confisque pour une durée nécessaire.
Quelles sont les raisons qui vous poussent à agir
contre les représentants de l'Église Catholique?
Est-ce que ce sont des raisons assez fortes
pour mettre le feu à une église
et attenter à la vie d'un pauvre vieux curé?
- C'est mon ami! - Gardez la main sur la Bible!
Et tâchez de ne pas mentir devant Dieu!
N'est-ce pas vous qui avez trouvé la botte sur les lieux de l'incendie?
Oui.
Loin de moi l'idée de vouloir vous effrayer, Babine,
mais toutes les preuves pointent vers vous.
- J'ai rien fait! - Menteur!
Nous savons que vous n'étiez pas chez vous le soir du drame.
Nous avons des preuves que vous fûtes le premier arrivé sur les lieux.
C'était pour les rubans de lune.
Nous avons besoin d'un coupable, Babine.
Si nous manquons de preuves pour vous condamner,
nous devrons accuser quelqu'un d'autre, à votre place.
Votre mère est une sorcière, m'a-t-on dit?
Pas môman.
Avouez votre crime...
Pas môman.
...et vous sauverez ceux que vous aimez!
Pas môman.
À la lumière de tous les faits,
le doute n'est malheureusement plus permis.
Il s'agit d'un cas de pyromanie sévère.
Voyons donc! Babine a jamais fait un faux pas de sa vie!
Babine est donc reconnu coupable et condamné à mort.
Quoi?
Ça devrait être à un juge à condamner un homme comme ça
quand c'est grave!
J'aurais préféré faire appel à l'homme,
mais nous ne disposons pas d'un tribunal. ll faut donc s'en remettre
à la justice divine. D'autant plus
que l'inculpé possède des pouvoirs de sorcellerie
hérités de sa mère.
La sorcellerie!
Vous savez même pas de quoi vous parlez.
N'a-t-on pas dit que vous aviez chez vous la sainte girouette
de l'ancienne église? Une autre bonne raison de mettre le feu!
Mon fils a ramassé ça dans le feu,
en mémoire d'un curé qui avait du bon sens!
Brodeur, n'êtes-vous pas le propriétaire d'un magasin général?
Bien... je gagne ma vie!
Vous foumirez une bonne corde.
Je fais de vous le commanditaire principal de l'exécution.
Vous allez pas pendre mon fils sous le seul prétexte d'une girouette?
Babine!
Allez!
Une fois pour toutes: avez-vous mis le feu?
Laisse-moi tranquille, ma femme.
Qu'est-ce qui se passe?
Je lâche l'église. Je vais leur demander qu'ils m'enlèvent le baptême,
puis qu'ils me débénissent de la tête aux pieds.
Mais tu blasphèmes, Toussaint!
Tant qu'à moi, il pourrait remettre le feu dans cette église-là.
Partir sans clocher, ça serait mieux pour tout le monde.
Au train oû ça va, avec l'excuse du bon Dieu,
ils vont pouvoir tous nous pendre les uns après les autres.
Babine est reconnu coupable d'incendie criminel,
de tentative d'empoisonnement
et d'homicide.
Il sera publiquement exécuté par pendaison.
Mais avant l'exécution, comme le veut la coutume,
la justice accorde à Babine une dernière volonté.
Ce que tu veux faire avant de mourir, fais-le, Babine.
Reste là, petit bébé...
Reste dedans.
C'est mieux chez môman.
Moi, j'aurais jamais pensé que c'était Babine, l'allumette.
Personne est parfait, mon Méo.
Quand c'est quelqu'un qu'on connaît qui nous blesse,
on dirait que ça fait plus mal.
C'était peut-être un esprit de vengeance puis on le sait pas.
Sois fort, Babine. sois fort.
Une fois...
C'est plate à dire, mais je pensais jamais que j'aurais la chance
de voir ça dans ma vie.
Deux fois...
Pauvre petit gars,
ça va rester stallé dans les limbes pour le restant de l'étemité.
Trois fois...
Moi, je trouve que la mort, c'est beaucoup.
Pendu!
Aïe!
Ma jambe! Aïe! Aïe! Aïe!
Qu'on le repende!
- Babine! Es-tu correct, Babine? - Aïe!
J'ai dit: qu'on le repende!
Il en est pas question! La loi dit que n'importe qui
qui survit à une peine de mort est relâché automatiquement.
- Mais c'est une erreur de calcul! - Oui, mais c'est la loi!
La prochaine fois, je changerai de foumisseur de corde.
Viens, Babine!
Touchez pas à mon fils!
Vous avez manqué de le tuer!
Mais il est pas mort, madame, il s'est fait mal à la jambe.
C'est l'âme que vous allez finir par lui briser.
Regardez la corde...
Il y a des fois oû la seule manière de sauver un homme,
c'est de se mettre du bord de son bourreau.
Babine, c'était un rêveur de minuscule
qui récoltait juste de l'incroyable.
Puis encore...
À l'endroit où il avait semé la montre du Vieux Curé,
déjà, il y a une tige étrange qui était en train de pousser.
Ainsi soit-il.
Babine!
- Mon ami Toussaint. - Dépêche-toi, mon homme.
On va être en retard pour la messe!
Le monde entier attend après lui, madame.
Mais soyez prudents.
Il a encore l'âme fragile!
Mon âme est contente, môman!
Madame...
Vous avez appris qu'il a été dit:
"Oeil pour oeil et dent pour dent."
Je peux pas croire que t'as mis le feu, Babine.
C'était-tu vraiment toi?
Si c'est pas moi, c'est tout le monde.
Qu'est-ce tu veux dire par là, "c'est tout le monde"?
Ou bedon c'est môman.
Es-tu en train de me dire que t'as avoué
avoir mis le feu juste pour sauver les autres? - Pour môman.
- Pour sauver ta mère?! - Le Curé Neuf était fâché, très fâché.
Viens avec moi.
Il a été dit: "Tu aimeras ton prochain, et tu haïr..."
Je refuse que ce criminel assiste à la célébration.
C'est pas un criminel!
Laisserons-nous ces mains meurtrières souiller le Corps du Christ?
Vous! Accepterez-vous qu'un possédé du diable souille ce temple neuf?
Mais je...
Dis quelque chose, Méo!
L'église est assez grande pour tout le monde!
J'ai appris qu'il a fait dire à Babine des choses sous pression!
- Que dites-vous là, M. Brodeur? Babine a avoué lui-même sa culpabilité.
- Vous l'avez menacé! Vous lui avez fait peur!
Il avait pas le choix!
Cet homme protège un fou dangereux et nourrit la menace.
Je me demande bien de quel bord elle vient, la menace!
Ou bien vous êtes avec moi...
ou bien vous êtes contre moi.
Babine, il comprenait pas tout, mais il gardait espoir.
Il s'accrochait à sa petite tige,
à tirer l'ivresse du bon grain.
Il faut "semer" les uns les autres.
Tenez, M. le curé, ça va vous regrimper le moral!
Mon cher Méo, parfois, je regrette.
Toutes ces années d'études pour aboutir dans un village de fous.
C'est Dieu qui me châtie.
Il y a de ces jours oû je ne sais plus
par quel bout nettoyer cette paroisse inculte.
Voyons, vous voyez ça trop gros, là, M. le curé.
avez-vous ce qu'on va faire, là?
Vous allez vous asseoir bien droit, moi, je vais vous faire
une belle coupe de cheveux, un bon massage du chevelu.
Des fois, là, juste changer la séparation de place,
ça arrange bien des affaires.
Ah! Mon bon "Théo".
Ne fallut-ce que j'y laisse ma peau, je vous débarrasserai du coupable!
Ça va déjà mieux là!
Je viens à peine de commencer. Hé?
Il m'aime.
Il m'aime pas.
Il m'aime...
- Salut, Lurette! - Allô, Babine.
Tu renifles!
As-tu l'allergie au pollen?
C'est pas à cause des marguerites que je pleure, Babine.
C'est à cause de l'amour.
L'amour?
Parce que des fois,
je désespère que mon amoureux revienne un jour de la guerre.
L'amour...
Il m'aime.
Il m'aime pas.
J'aimerais ça, être à la guerre.
Hein?!
Qu'est-ce que tu dis là, Babine?
Qu'est-ce qui te pogne de vouloir aller à la guerre?
Pour qu'une fille m'aime.
Ho-ho! Bien, l'amour, c'est pas la guerre.
C'est quoi, l'amour?
Bien, l'amour...
L'amour, c'est, c'est...
L'amour, c'est comme un frisson dans le dos.
Tu sais, ça te pogne comme un frétillage au ras de la fesse,
puis ça remonte dans les vertèbres en chatouillant.
C'est comme une tempête de neige d'un pouce de large
dans la pine dorsale.
Moi, je vais-tu avoir frette dans le dos?
Ça va finir par t'arriver, mon Babine.
Ça va finir par t'arriver.
Alleluia
À ce que je vois,
le coiffeur avait veillé tard hier soir, monsieur le curé!
Ha! Ha! Ha!
La réflexion m'empêche de dormir.
Y a quelque chose qui va pas bien, monsieur le curé?
Pour tout vous dire,
je ne sens pas toujours la confiance de mes paroissiens.
Vous, madame Gélinas,
croyez-vous vraiment que j'aie pu manipuler Babine?
L'erreur est humaine, vous savez.
Ah oui, ça, je le sais!
C'est comme le Vieux Curé.
Il était humain pas mal, lui aussi.
Humain?
Le forgeron disait qu'il trompait sa solitude
avec la veuve de Saint-Barnabé-Nord.
Il accusait le Vieux Curé de se déchasteter dans les bras d'une veuve?
Ah bien, ça...
moi, s'il chastait ou s'il chastait pas, ça, je sais pas.
Mais je sais que le forgeron, il l'accusait d'y voler sa blonde.
Ainsi Riopel aurait pu vouloir du mal au Vieux Curé?
Un forgeron n'a pas peur du feu.
Même que je vous dirais qu'il brûle ses toasts
assez régulièrement.
Ah...
Déguidine.
Vous aussi, je vous arrose, M. le Vieux Curé,
mais vous poussez pas.
"Cher monsieur le curé, notre cousin,
"vous n'êtes pas sans savoir que votre nièce poursuit ses études de langues
"dans notre paisible couvent des soeurs de l'Assomption.
"Aussi, durant ses vacances,
"elle a démontré des signes de sang chaud et de jambe alerte.
"Dans le but de lui offrir
"une période de refroidissement, avant la reprise des cours,
"nous l'envoyons passer sa dernière semaine de vacances chez vous.
"Conservez-la à l'ombre et loin des cailles de chauffage.
Bien à vous. Et c'est signé."
Venez par ici, ma chère nièce!
Vous n'avez aucune raison de venir jusqu'ici.
Je ne vous ai jamais invitée.
Vous êtes loin de chez vous
et je n'ai pas le temps de m'occuper de votre personne.
Cette paroisse est dangereuse, Rose.
Mon oncle...
Vous serez cantonnée dans la chambre à l'étage
jusqu'au moment de votre départ.
Personne ne doit être au courant de votre présence chez moi.
Bonne semaine de repos.
Babine récoltait le fruit de son labour.
La tige avait atteint sa taille.
- Bien, t'as bien menti! - Non, non...
La seule chose qui ressemblait à ça, c'est la montre du Vieux Curé!
Mais ça, c'est une horloge, Lurette.
C'est comme un sablier qui a bien viré.
- Je le sais comment ça marche! - Ah oui, comment?
C'est pas une aiguille à tricoter, ça là, madame!
Êtes-vous en train de me rire dans la face, là, vous?
Qui nous dit qu'elle est à la bonne heure, cette horloge-là?
L'important, c'est pas d'avoir la bonne heure,
c'est que tout le monde ait la même!
Assez!
Elle sera à moi!
Cette horloge est mûre. Il faut la déraciner sur-le-champ
et la déposer au presbytère. - C'est l'heure du Vieux Curé!
- Babine! - Lâchez-moi!
Ceux et celles qui voudront avoir l'heure juste,
vous n'aurez qu'à venir au presbytère me la demander.
Allez!
Faites ce que vous voulez,
l'horloge est à mon fils. Vous aurez pas de prise là-dessus.
Le curé, il veut tout pour lui, mais moi, je pense que le temps,
ça devrait être à tout le monde. - On aurait pu la mettre
à une place pour tous en profiter.
Moi, je préfère avoir le temps plutôt que d'avoir l'heure.
Toi, Lurette, là, tu "philosophises" trop!
Pour le moment, c'est encore Babine qui a la clé.
Babine...
Avec cette clé, Babine est le seul à pouvoir redonner du ressort au temps.
Quand il va arrêter d'y voir, le temps va staller.
C'est par le temps qu'on va te sauver, Babine.
Par le temps.
Do
Celle-là, c'est un sol.
Ah! Vous y êtes presque!
Puis M. le curé, comment ça se passe avec votre horloge?
Les aiguilles ne bougent plus: il est 8 h 20 depuis qu'elle est arrivée.
De toute façon, il y a rien qui presse, hein.
C'est un peu gênant pour la messe de 9 h, mais pour le reste,
quand on est en amour, y a pas d'heure qui vaille.
- Êtes-vous en amour, M. le curé?
Ah, moi, non. Vous?
Je vous parle de la veuve de t-Bamabé-Nord.
Vous ne soupçonniez pas le Vieux Curé de vouloir vous voler la veuve?
Depuis quand les curés s'occupent des créatures?
Vous prêtez pas serment de "retient-bien"
quand vous recevez votre diplôme, vous autres?
C'est un tâton normal dans une enquête criminelle.
Nous cherchons un homme
qui avait de bonnes raisons de vouloir éliminer le Vieux Curé.
C'est vrai que je lui en ai voulu, au Vieux Curé.
C'est vrai aussi que je l'aimais, la veuve.
Est-ce qu'on a le droit de tuer un homme par jalousie, M. le curé?
Monsieur Riopel, oû êtiez-vous au soir du grand incendie?
J'étais chez nous, au chevet de ma fille.
J'ai passé ma nuit à lui chanter
les 115 couplets de la complainte du Canadien errant.
Puis je l'ai chantée pour nous consoler tous les deux.
Tu plantes ce bout-là de la clé dans le trou du 8,
puis tu vires quelques tours.
i ça fait tic-tac, c'est correct.
C'est juste les secondes qui pètent en morceaux.
C'est vous?
Oups!
Ha-ha...
Oups...
C'est vous?
C'est moi.
Babine!
Babine!!!
...a réussi à pénétrer dans mon domicile sacerdotal.
Par chance, son plan fut déjoué.
Babine s'est donc rendu coupable
d'intrusion au premier degré et de tentative de vol d'horloge.
Par l'hérésie de ses actes, Babine a en outre prouvé
hors de tout doute qu'il est bien l'auteur de l'incendie meurtrier.
Excusez-moi! Peut-on avoir la version des faits de la demoiselle
que vous cachez dans le presbytère depuis une semaine?
Ma nièce a dû quitter d'urgence cette nuit.
Babine est donc déclaré coupable et condamné à mort!
Euh... j'ai besoin d'un bénévole pour l'exécution.
Vous en prenez-vous juste à ceux qui savent pas se défendre?
- Assez! Un volontaire pour la justice!
Qu'est-ce que ça va vous prendre
pour que vous lâchiez de vous acharner sur mon fils?
Une sorcière devrait éviter de défier l'autorité catholique.
S'il y en a un qui doit le conduire au trépas, ça va être moi.
C'est hors de question!
Vous!
- Mon ami... - Chut! Chut! Chut! Chut!
Je peux plus rien faire pour te sauver, Babine.
Il faut que tu partes d'ici. - Oû?
Je sais pas. N'importe oû.
Va ailleurs.
Va loin. Va par là.
uis les étoiles...
Tu viens-tu?
Je peux pas.
Je peux pas te suivre, mon homme.
Mais je vais toujours te garder ici.
J'ai pogné le frisson.
- Ah oui? Avec la nièce? - Avec sa bouche.
Ha! Ha!
C'est beau, Babine, je suis fier de toi.
L'amour, ça se bâtit sur l'espoir.
Mon ami...
Allez, va-t'en!
Toussaint avait manqué son coup,
puis Babine, lui, il s'en apercevait même pas
que sa bonne étoile avait pâli.
- Je viens chercher Babine. - Il est pas ici.
Vous l'avez libéré?
Tout ce qu'il voulait, Babine, c'était d'être aimé, M. le curé.
Qu'est-ce que vous avez tous à vouloir être aimés?
C'est par là que vous péchez, par orgueil.
Ha-ha-ha! L'orgueil!
On n'est pas dans le péché, M. le curé, on est dans la légende.
Lâchez donc de penser à lui;
je vous jure sur toutes les bibles qu'il est pas criminel.
Lorsque votre maison brûlera, M. Toussaint,
il ne faudra pas compter sur l'eau bénite pour vous venir en aide.
L'eau bénite...
Depuis la bouche de la nièce du Curé Neuf,
Babine, il avait de regards que pour les lèvres des femmes.
Des frissons.
- Qu'est-ce que tu fais là? - Aïe! Aïe!?
Envoye, flye d'ici, ti-gars.
Aïe!
Pendant que Babine couraillait à ses frétillages célestes,
Toussaint Brodeur cherchait la fleur dans le tapis,
cherchait la place où il s'était enfargé dans l'histoire.
Mesdames et messieurs, accueillez chaleureusement
la belle Monia et ses animaux!
Yopelaie! On applaudit la poule et son oeuf carré!
Mesdames et messieurs,
la belle grande Monia et son petit cheval!
Lisez-moi ça, madame.
C'est pour sauver l'âme de votre fils.
- Réveillez-vous! - Le feu!
Et voici maintenant le clou du spectacle!
Mesdames et messieurs, ce que vous êtes sur le point de voir,
peu de gens avant vous l'ont vu.
Cela vous ahurira...
et vous terrassera.
S'il vous plaît, restez calmes
et surtout restez assis tout au long du numéro.
Pour des raisons de sécurité,
la belle Monia aura besoin du silence le plus complet.
Olé!
Monia!
Monia, mon amour?.
Je vais être obligé de te demander de sortir d'ici, ti-gars.
Les gars vont commencer à démonter le chapiteau.
Je veux rester pour l'amour! Pour Monia!
O.K. Attends-moi ici, je vais voir ce que je peux faire.
Malheureusement, la belle Monia peut pas venir te voir,
mais elle m'a demandé de te remettre ça.
Une belle couette coupée dans ses beaux grands cheveux.
C'est pour toi!
Salut, ti-gars. - Moi aussi.
Va ailleurs, va par là. Suis les étoiles...
Madame?!
Je sais que vous gardez des cheveux de vos clients.
Donnez-moi tous les poils qui viennent de la tête de mon fils.
Euh... je pensais que vous veniez vous faire peigner
pour la cérémonie de l'inauguration de l'église.
Tout! Tout de suite!
Selon vos souhaits,
le propriétaire des cheveux viendra vous retrouver dans la joumée.
Viens-t'en, ma belle Monia!
Nous voici enfin prêts à contempler notre oeuvre terminée,
cette construction majestueuse
dont le clocher indiquera à tous
la marche à suivre.
La menace disparue, nous pouvons espérer que cette église
ne sera pas la cible d'un nouvel attentat.
Nous laissons un héritage
aux générations futures, qui dorénavant pourront trouver refuge
dans cette église de pierre,
symbole de notre foi en la vie étemelle!
Méo.
Aaah!
Babine...
C'est la faute à Babine. - C'est la faute à Babine.
- C'est la faute à Babine.
Babine!
Qu'est-ce que t'as fait avec ça? Qu'est-ce que t'as demandé?
ais-tu c'est des cheveux de quoi, ça?
C'est des poils de boeuf, sens ça! Ça sent le...
L'amour!
Doux, doux.
Beau taureau.
C'est la faute à Babine.
Que ta valeur protège nos foyers et nos droits!
Qu'est-ce tu fais là?
Oû tu vas?
- Babine o culpa! - Babine o culpa!
Wô! Wô!
- C'est l'apocalypse! Je vous l'annonçais!
Les portes de l'enfer s'ouvrent pour engloutir le village.
C'est la fin du monde!
Qu'est-ce qu'il fait?
C'est une chanson que je lui ai apprise quand il était petit.
Une chanson qui peut faire coucher le soleil.
Tout le monde dehors!
Hum.
Il va falloir l'arrêter, Toussaint.
Voyons, Riopel! Le curé est parti, le taureau est parti! Il nous a sauvés!
Le village est à l'envers.
On va-tu attendre que le sang coule encore
ou que le village soit calciné au dernier degré?
C'est des pouvoirs du diable, faut faire ce qu'il y a à faire.
C'est de ma faute. Mes mouches ont mis le feu à l'église.
C'est moi, le coupable! - Tu sais plus ce que tu dis.
Même ta femme te reconnaît plus!
À Saint-Élie-de-Caxton, depuis ce jour-là,
à chaque fois que le coucher de soleil est rouge,
on dit qu'il va faire beau le lendemain.
En vertu...
stipule...
Alinéa...
Qu'est-ce qu'il dit donc?
Nonobstant...
C'est-tu du latin, ça?
Pour une condamnation, ils prennent toujours une langue morte.
La séance est ouverte, ça fait que fermez-la!
Écoute-moi bien, mon Babine.
T'es coupable... comme les autres fois.
Tu vas être condamné à mort une demière fois.
Il va falloir que tu meures pour de bon.
La seule affaire que je peux faire pour toi,
c'est de te donner le choix de ta propre mort.
Par quoi tu veux mourir?
C'est ta mort, c'est toi qui choisis.
Tu décides, puis tu décèdes.
Concentre-toi.
On te laisse... le temps.
Mon ami...
Appelle-moi Toussaint!
Toussaint, mon ami,
je voudrais mourir...
par le temps.
Aujourd'hui, si bien des villages n'ont plus de fou,
il y a surtout bien des fous qui n'ont plus de village.
Babine a été condamné à mourir par le temps,
par le temps qui passe.
Il a purgé sa peine jusqu'à épuisement.
Quand il est mort, il allait fêter son 276e anniversaire de naissance.
Nous retiendrons de Babine ce que les rumeurs du village
répèteront encore pour les siècles des siècles.
Par l'ouïe, avec l'ouïe et en l'ouïe.
...à toi, Dieu le Père tout-puissant...
Babine entrait dans l'éternité
avec une horloge en guise de cercueil.
Tous ceux qui l'avaient condamné étaient déjà morts depuis longtemps.
À Saint-Élie-de-Caxton, c'est lui qui avait eu raison.
On venait d'enterrer l'ancien temps, avec le dernier fou de notre village.
Ce qui reste, par chez nous,
c'est des soirs où on se rassemble pour jaser encore,
à reconstruire des légendes sur la démesure de notre petit monde,
à se répéter qu'il existe une folie
capable de rallonger l'espérance de vie.
Puis on se force, de notre mieux,
pour que les légendes de demain soient encore plus belles à raconter
que celles d'aujourd'hui.
Sous-titrage : CNT, Montréal